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Un día sin reir es un
Día perdido
Ja Ja
Jajaja
  1. Dice el juez
    Cuénteme su versión de los hechos
    - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón.
    En eso entra mi mujer, tropieza,
    cae sobre el cuchillo
    y se lo clava justo en el pecho.

    - Aja... -dice el juez-
    ¿Y despues...?
    - Pues así, hasta siete veces.

  2. No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.

  3. Dos amigas se encuentran en una fiesta:
    - ¿Sabés la última?... me caso con tu ex novio.
    - No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna idiotez.

  4. Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese:
    o ella, o el cigarrillo. Todavia no la hecho de menos.

  5. Tengo que reconocer que la última pelea fue culpa mía.
    Mi mujer preguntó:
    - ¿Qué hay en la tele?
    - Bastante polvo -le respondí.

  6. Están dos amigos jugando golf y uno de ellos se prepara a pegarle a la bola.
    El tipo mira a la bola y al hoyo, a la bola y al hoyo, ajusta un poco las piernas y cuando está a punto de pegarle ve que pasa al frente del campo la caravana de un entierro.

    El golfista muy respetuoso, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo.
    Cuando termina de pasar el cortejo fúnebre, el tipo se vuelve a poner la gorra y se alista a golpear la bola.
    Su amigo, asombrado, le dice:
    - Me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así.
    Qué respeto por los difuntos, qué cortesía, qué deferencia...
    - Es lo menos que podía hacer luego de 30 años de matrimonio.
    Colmos
    Sexo
    Apodo
    Huevo

  7. Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro musculoso y macizo.

    Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los resortes de la cama.
    Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.

    - Prefiero no decírtelo.
    Siempre que lo digo todo el mundo se ríe.
    Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, tomando daiquiris y haciendo el amor a todo trapo.

    En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que el hombre le diga su nombre y finalmente lo convence.
    - Me llamo Nieve -le contesta el negro.

    Al oír eso, la mujer empieza a matarse de la risa.
    - ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre.
    Eres igual que todas.
    - No, perdoná.
    No me río de tu nombre.
    Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.
    Jajajaja
    Negro

  8. Despues de muchos años de matrimonio, la mujer le dice a su marido que no estaba conforme con el tamaño de sus pechos, creía que eran demasiado pequeños.
    Entonces el marido le sugirio:
    - Si querés que te crezcan, cada día, toma un pedazo de papel higiénico, y pasátelo entre tus pechos por unos segundos.
    Ella, si entender nada le pregunta:
    - ¿Que te hace pensar que pasándome papel higiénico entre mis pechos todos los días me los va a hacer crecer?
    - Bueno...
    funciono con tu culo...
    ¿no es cierto?

  9. Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones.
    En la aduana de Alemania el esposo, que conoce el idioma, hacia todos los tramites.
    Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
    - Buenos días señor, ¿sus papeles?
    - Aquí los tiene señor.
    La mujer preguntaba al no entender nada:
    - Mi amor, ¿que dijo?
    - Me pidió los papeles.
    Continua el empleado en alemán:
    - ¿De donde vienen señor?
    - De Monclova, Coahuila, México.
    Nuevamente insiste la mujer:
    - Mi amor, ¿que dijo?
    - Pregunta de donde venimos.
    El empleado entonces comenta:
    - México! Una vez estuve allí.
    Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz ademas tuve el peor sexo de mi vida!
    - ¿Que dijo mi amor? -insiste la mujer.
    - Creo que este cabrón te conoce!

  10. Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.
    Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
    - Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
    - Bueno, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
    El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
    - Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, imbecil!

  11. Jesús recorría el "via crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro lastimado por la corona de espinas.
    La multitud lo escupía, apedreaba, insultaba... el dolor era intenso e insoportable. De repente, de entre la multitud se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro detrás de él y le dice a Jesús:
    - Maestro, le cambio, deme la cruz a mí, yo seguiré y usted hágase cargo de mi mujer...
    Jesús lo mira a los ojos y le responde:
    - Hijo mío, no seas tramposo... a mí sólo me faltan cien metros...
    Refran
    Sexo

  12. - Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
    - Vos tampoco podes entenderlo, ¿no?

  13. - Digame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
    - Llevesela con Ud.

  14. A la mañana siguiente de la noche de bodas:
    - Juan. ¿Por qué no haces café?...
    ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

  15. - Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
    - No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

  16. - María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
    - Pero, ¿por qué?... si es tu peor enemigo.
    - Justamente... por eso.

  17. Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
    En la noche de bodas, Juan dice a Juana:
    - Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
    - ¿Por qué? -preguntó Juana.
    - Porque sos mi primera mujer.
    - Entonces, yo te llamare Peugeot.
    - ¿Por qué? -quiso saber Juan.
    - Porque sos mi 605!

  18. Beatriz estaba en su lecho de muerte.
    Su esposo, José, mantenía constante vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa.
    Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedamente:
    - Mi amado José -susurró.
    - Calla mi amada. -dijo él- Descansa. Shhh. No hables.
    Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:
    - Tengo algo que confesarte.
    - No hay nada que confesar -dijo sollozante José- Todo está bien, duerme...
    - No, no, yo debo morir en paz, José. Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.
    - Ya lo sé, ya lo sé -replicó José- ...por eso te envenené!... (Gracias José Luis!)

  19. Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el limite de 100 km/h. El marido maneja. La esposa lo mira y dice:
    - Querido, yo se que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio...
    El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 km/h. Entondes ella dice:
    - No quiero que trates de hablarme de eso, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que vos...
    Nuevamente el marido acelera a medida que su bronca crecia.
    Ella dice:
    - Quiero la casa...
    Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h.
    - Tambien quiero a los chicos.
    Ya van a 170 km/h. Ella dice:
    - Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de credito.
    Ya van a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia la columna de un puente cuando ella pregunta:
    - ¿Hay algo que vos quieras?
    - No, tengo todo lo que necesito...
    - Ah, ¿si?, ¿que es?...
    El responde, justo antes de chocar a 200 km/h:
    - El airbag.

  20. El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta borracho y con manchas de lapiz de labios.
    - Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la mañana...
    - Si, el desayuno.

  21. En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:
    - Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
    - No hagas caso, tesoro.
    Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
    - Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
    - No hagas caso, tesoro.
    Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
    - Sí, mami. Y ahora veo a mi papi.
    Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.

  22. Mi marido es un sol...
    desaparece a la tarde y vuelve a la mañana siguiente.

  23. Un profesor de matemáticas envía a su esposa un fax con el siguiente mensaje:
    "Querida esposa:
    Tu comprenderás que ahora que tienes 54 años yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer.
    Yo estoy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando tu recibas este fax, yo estaré pasando la noche en el Gran Hotel con mi asistente que tiene 18 años.
    Llegaré a casa antes de la media noche"
    Cuando el esposo arriba al hotel encuentra un fax esperando por el que dice:
    "Querido esposo: Gracias por el aviso.
    Aprovecho para recordarte que tu también tienes 54 años y así mismo te comunico que para cuando recibas este mensaje, yo estaré hospedada en el Hotel BreakWater con mi instructor de tenis quien también tiene 18 años.
    Como tu eres un matemático podrás comprender fácilmente que, en estas circunstancias, 18 entra en 54 más veces que 54 entra en 18.
    No me esperes, llegare mañana.
    Tu esposa".

  24. Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
    Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
    Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.
    Tipo: - No señor, iba a 85.
    Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110.
    El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
    Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.
    Tipo: - ¿luz? ¿cuál? No sabía de ella!
    Esposa: - No te hagas Luis, esa luzestá descompuesta desde hace semanas!
    Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
    Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
    Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.
    Esposa: - Pero si tú nunca lo utilizas!
    Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer:
    Tipo: CIERRA EL PICO URRACA DEL DEMONIO!
    Oficial: - señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
    Esposa: - No sólo cuando está borracho.

Paradigma:
Quien educa a un hombre..
educa una persona,
quien educa a una mujer
..educa una familia
Wilucha

Te espero en:
wilucha@gmail.com

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20/09/2020